Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «За и против развода психология». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Это не плохо и не хорошо. И вряд ли можно оценивать его с такой позиции — хорошо-плохо, правильно-неправильно. Разводу предшествует нарушение «гомеостаза» семейной системы, в которой становится невыносимо существовать всем ее членам. Развод — это один из способов разрешить сложившуюся ситуацию, в некоторых случаях — единственный.
Основные причины разводов
- алко- или наркозависимость одного из супругов;
- бытовое насилие;
- измена;
- отсутствие жилья у молодой пары, проживание с родителями супругов под одной крышей, вмешательство родственников в жизнь семейной пары;
- финансовые трудности;
- непримиримые противоречия во взглядах на жизнь;
- длительные периоды разлук из-за командировок, арестов и прочих обстоятельств одного из супругов;
- невозможность иметь детей, нежелание одного из супругов иметь детей;
- психологическая незрелость супругов.
Аддиктивное поведение одного из супругов, а также бытовое насилие — самые частые факторы. И если отвечать на вопрос «стоит ли разводиться?», то в нижеперечисленных случаях мой ответ — «да»:
- если один из партнеров проявляет физическое, сексуальное, экономическое насилие в отношении другого супруга, а также в отношении детей;
- если один из партнеров имеет психическое расстройство (диагноз, подтвержденный врачом-психиатром) и его поведение может представлять опасность для других людей;
- если один из партнеров алко- или наркозависим.
Если финальное решение о разводе все же принято и озвучено – важно подготовиться к его негативным последствиям (прежде всего ментально). На этот случай у нас тоже есть ряд практических рекомендаций, которые помогут легче пережить непростой период.
— Дайте себе отгоревать. Развод – это сильнейший стресс. По 100-балльной шкале диагностики стресса Холмса и Рея он приравнивается к 78 баллам. Для сравнения, 100 баллов – это смерть супруга. Неудивительно, что после расставания вы будете испытывать сильные болезненные эмоции – тоску, злость, отчаяние, пустоту.
Не бегите от них и не пытайтесь снизить их интенсивность деструктивными методами – вроде переедания, злоупотребления алкоголем или беспорядочных половых связей. Лучше отложите все дела, по возможности возьмите отпуск на работе, отправьте детей к бабушке и дедушке и дайте себе вдоволь погоревать наедине с собой. Самый здоровый способ справиться с сильными эмоциями – осознанно прожить их.
— Опирайтесь на свои успехи. Да, ваши отношения рухнули, но вероятно у вас есть сферы жизни, в которых вы все еще преуспеваете: карьера и уважение на работе, отношения с друзьями и родителями, хобби и т.п. Сделайте свои достижения точками опоры, они помогут в нелегкое время после расставания.
— Познавайте себя. Как мы писали выше, один из бонусов развода – возможность заново узнать себя. Чтобы отвлечься от мыслей о разрушенном браке, попытайтесь сосредоточиться на себе.
Ответьте себе на ряд важных экзистенциальных вопросов: кто я без партнера? О чем я мечтаю? Как хочу жить? Подобные размышления помогут выстроить новую независимую идентичность и не затягивать процесс горевания на долгие месяцы.
— Планируйте. Если вы чувствуете, что отгоревали, и примерно понимаете, чего хотите от дальнейшей жизни, – пришло время строить конкретные планы. Лучше, если вы распишете их пошагово в ежедневнике или приложении-планировщике. Так у вас будет готовый сценарий для построения новой и счастливой жизни.
— Выстраивайте экологичные отношения с бывшим супругом. Речь не идет о близкой дружбе, но, если вам приходится общаться после развода, например, у вас общие дети или недвижимость, – старайтесь делать это без споров, криков и взаимных претензий. Вы уже развелись – есть ли смысл теперь припоминать друг другу былое? Спокойное общение сэкономит вам массу нервов и времени.
Роль психолога в процессе развода
Если у супругов не получается разобраться в отношениях самостоятельно, стоит обратиться к семейному психологу. Он поможет и на этапе сомнений (расставаться или нет), и на этапе, когда решение уже принято, но у вас с мужем или женой осталось много нерешенных вопросов, которые не удается прояснить без лишних эмоций и скандалов.
Психолог в такой ситуации выполняет роль медиатора, третьей стороны, помогающей партнерам выстроить конструктивный диалог. Хороший семейный консультант не станет советовать, как жить, разводиться или нет, сохранять ли дружеское общение и пр. Он будет задавать наводящие вопросы, ответив на которые, вы с партнером рассмотрите сложившуюся ситуацию с разных сторон, поставите себя на место другого человека и найдете новые пути разрешения споров.
Помощь специалиста может пригодиться и после развода, если у вас не получается справиться с нахлынувшими эмоциями. Психотерапевт или психолог поможет прожить период горевания и обрести утерянную почву под ногами.
В тяжелых случаях, например, если развод повлек за собой депрессию, терапевт может назначить медикаментозное лечение. Не стоит его бояться – правильно подобранные антидепрессанты и противотревожные препараты помогут вам стабилизировать ментальное состояние и почувствовать себя значительно лучше.
Какие признаки могут стать сигналом к разводу
Многие пожилые люди говорят, что главный сигнал к разводу является некомфортное состояние, возникающее рядом с партнером. Причина подобного ощущения может быть связана с частыми ссорами, изменами, некорректным поведением супруга. Так, если мужчина часто поднимает на вас руку, это никогда не прекратиться само собой. Останется лишь смириться и жить, терпя ежедневные побои, или разводится.
Вас также могут не устраивать моральные устои супруга. Например, некоторые мужчины относятся к категории «лежебок». Они не любят работать. Даже если они и устраиваются на какую-либо работу, долго там не могут находиться. В итоге они часто находятся в поисках работы и все больше лежат на диване перед телевизором.
В таких семьях весь финансовый груз ложится на плечи жены. Некоторые женщины вынуждены даже работать на нескольких работах. Но стоит ли разводиться с мужем, который ничего не помогает по дому, только ест, спит, иногда выполняет мелкие поручения и супружеский долг? Если многолетние уговоры изменить ситуацию так и не удались, ответ – да. Однозначно, стоит. Зачем вам супруг, от которого толку, как от домашнего кота?
Одним словом, главный признак, ведущий к разводу, отсутствие комфорта рядом с супругом.
Ради чего терпеть в браке
– В вашей книге есть глава под названием «Развод как способ сохранить себя». Если не брать очевидные причины – химическая зависимость, насилие, – то в каких случаях развод может стать благом?
– В основном я в книге пишу про пути выхода из кризиса, но глава для читателей, принявших решение о разводе, в ней, действительно, тоже есть. Что такое благо? Сложный философский вопрос. Если благом считать субъективное ощущение, что этот опыт дал мне нечто важное, что я стал богаче, мудрее, – то, да, благом может стать любое событие, даже такое драматичное, как развод. Потому что человек склонен наделять смыслом все с ним происходящее. Мы можем использовать разные события для своего роста, есть у нас такое важное свойство психики.
Известны случаи, когда люди извлекли для себя благо и из болезней, расставаний, потерь. Но невозможно создать реестр, по которому было бы четко видно, что в одних случаях надо разводиться и будет тебе благо, а в других – изо всех сил стараться наладить отношения.
– Все же важен изначальный настрой, как мне кажется. Или я вступаю в брак, венчаясь и понимая, что это навсегда, всё, я в танке – соответственно, смотрю на все поступки своего мужа через эту призму. Даже, допустим, на измену или психологическое давление. Или я вступаю в брак, сразу же оставляя себе некий люфт: а может, это не мой человек – мало ли что…
– Обе крайности, мне кажется, могут человеку навредить. Если я совсем в танке, тогда есть риск, что я начну терпеть что-то, что меня разрушает. А нужно ли быть в танке, если в браке, например, физическое насилие? Это дискуссионный вопрос, вопрос ценностей и убеждений, которые сейчас, в XXI веке, очень пестро устроены. У кого-то есть ясный запрет на физическую агрессию: меня трогать нельзя. И как бы этот человек ни настроил себя перед браком, он сразу поймет: «Еще раз он меня ударит, толкнет, схватит за руку, я уйду». Для кого-то, наоборот, ценность брака настолько высока, что он может стерпеть все что угодно.
Если муж поднимает на вас руку – разводиться стоит. Тут двух мнений быть не может. Если вы читаете эти строки, всё ещё состоя в браке с человеком, который может применить физическое насилие по отношению к вам или к вашим детям, значит вы попали в западню. Вопрос «как решиться на развод?» в этой ситуации лучше обсудить с психологом. То, что вам не справиться самостоятельно, – очевидно. Иначе, повторюсь, вы бы сейчас не читали эту статью.
Не говорите себе «он изменится», «он хороший человек, просто не может держать себя в руках», «это бывает только когда он выпьет, тогда он не отдает себе отчёта в своих действиях»…Пора принимать решение.
Алкоголизм и агрессия – не одно и то же. Есть алкоголизм без агрессии, есть агрессия без алкоголизма.
Бывает, что в состоянии алкогольного опьянения мужчина может разгромить дом, но при этом поднять руку на жену или на ребенка – это для него абсолютное табу. Если же физическое насилие возможно под градусом, значит дело не в алкоголе, и даже скорее наоборот. Потребность выплеснуть отрицательную энергию в такой форме приводит к тому, что человек выпивает, чтобы разрешить это себе. Чтобы потом было, на что списать содеянное.
Прирождённые агрессоры вполне могут быть счастливы в браке – и это вовсе не значит, что в такой семье муж и жена будут регулярно драться. Просто если человек применяет силу, значит он говорит на языке силы. А вы говорите на другом языке. Возможно, женщина, которая тоже говорит на языке силы, будет ему ближе и понятнее.
Мужчина применяет силу, потому что ему хочется чувствовать себя сильным, а он чувствует себя слабым. Иных способов почувствовать себя сильным он не нашёл – вот и самоутверждается. Возможно, другая женщина окажется в чем-то настолько слабее него, что он ощутит себя на высоте и успокоится. Возможно, она просто сразу же (еще до рукоприкладства) даст такой отпор, что он быстро почувствует границы и впредь будет в них держаться. Все это может быть, но не с вами. Вы такая, какая есть. Вы не научитесь говорить на языке силы, если ваш язык – язык мира и взаимопонимания. И вы никогда не договоритесь (разве что в суде).
Есть вещи, ради которых можно что-то терпеть (например, кто-то выбирает терпеть отсутствие былой страсти или полное несовпадение интересов, если мужчина – прекрасный отец). Но чувство собственного достоинства терять нельзя ни в коем случае. Это не путь к сохранению семьи, это путь к саморазрушению.
А если у вас есть дети, которые видят, как папа бьет маму, это разрушает ещё и детей. И если не видят, то все равно разрушает: дом, где живёт страх, небезопасен. Это считывается детьми на уровне подсознания.
Естественно, если насилие применяется по отношению к детям, разводиться стоит однозначно. Защита слабых – обязанность сильных. Вы как мать должны защищать своих детей. Никакие материальные соображения не могут считаться достаточным аргументом в пользу сохранения семьи, если в этой семье дети страдают от насилия. Уровень жизни – это не про жильё или путешествия, которые он, возможно, вам обеспечивает. Это про то, чтобы вы и ваши дети чувствовали себя живыми. Жизнь в страхе убивает всё.
Да, бывают сложные ситуации. У вас может не быть ресурса (профессии, средств к существованию, своего жилья). Но для того и существуют психологи – чтобы помочь вам найти ресурс, чтобы вам было на кого опереться.
В первую очередь составьте два списка, которые помогут определиться с вопросом, стоит ли разводиться. В первый запишите плюсы своего нового положения, которое вы получите, расставшись с супругом (супругой). Во второй — минусы. Возьмите тайм-аут недели на две, в течение которых ежедневно дополняйте эти перечни. По окончании срока перечитайте их, подкорректируйте и на основании перевеса примите решение. С чего начать — подскажут аргументы опытных психологов.
3 аргумента «за»:
- Если мысль развестись взбрела в голову одного из супругов, она так и будет постоянно возникать даже после примирения. Это ржавчина, которая медленно, но верно разъедает отношения.
- Развод — это шанс начать новую жизнь с чистого листа с учётом прошлых ошибок.
- Это свобода — теперь можно ни перед кем не отчитываться в своих действиях и поступках.
Ожидания и реальность
Недовольство браком обычно связано с тем, что какие-то ожидания не были воплощены в реальность. Вступая в брак по любви, мы все хотим сохранить то чувство близости, доверия и тепла, которое было в паре в начале отношений. Современная культура активно поддерживает идеалистическое представление о браке: как будто всегда должно быть ощущение влюбленности и полное взаимопонимание.
С чем же связан разрыв между ожиданиями и реальностью? Ожидания и разочарования всегда связаны с нашими представлениями о партнере.
Поначалу эти представления всегда идеалистичны. Мы воспринимаем другого как лучшую версию себя, свою половину. Мы не ищем того, кто сильно бы отличался от нас. Именно из-за того, что мы проецируем на другого представления о том, чего бы нам хотелось, мы стремимся доставить другому удовольствие, позаботиться о нем.
Но в длительных отношениях мы обнаруживаем и в партнере, и в себе другие черты характера и чувства, которые вначале не хотели замечать: то, что еще недавно нравилось в партнере, начинает вызывать противоположные чувства. Например, нежность и эмпатичность можно воспринимать как нерешительность.
В целом разрушение семьи не является нормой в настоящий момент. Развод родителей — это всегда катастрофа для ребенка. Папа и мама для ребенка выполняют разные взаимодополняющие задачи, они делят ответственность за семейные процессы, личным примером учат своих детей строить отношения с людьми своего и противоположного пола.
Поэтому ребенку нужны оба родителя. Для родителей ребенка пережить разрыв тоже бывает тяжело, но не настолько, как для ребенка. Во-первых, это выбор двух взрослых людей, во-вторых, разрушенная только что семья — не единственная в их жизни, у каждого из них была еще, по крайней мере, родительская семья, и каждый из них знает, что разводом жизнь не заканчивается. А ребенок не знает, поэтому переживает катастрофу вселенского масштаба.
Как себя поддержать старшему поколению?
Сложный развод детей нередко отражается на родителях и их отношениях между собой. Конечно, велик соблазн начать помогать своим взрослым детям, пытаться контролировать ситуацию. Но ни к чему хорошему это не приведет. Дети взрослые, у них своя жизнь, и только им решать, как поступать и когда просить о помощи. Важно прожить свое бессилие и невозможность влиять на происходящее.
Старшему поколению важно позаботиться о себе самим или пойти на терапию. Это в том числе поможет проверить, насколько чувства, возникающие в ситуации, чистые и не примешиваются ли туда какие-то свои непрожитые, неотгореванные истории из прошлого.
Развод — это не просто расставание двух людей, это переструктурирование двух семейных систем. Схема всей расширенной семьи изменяется. Хорошо, когда пара проявляет инициативу, активно разбирается со своими внутренними конфликтами, не позволяя им разворачиваться в большом поле расширенной семьи.
Наши рекомендации помогут Вам решиться на развод с супругом. Больше не нужно терпеть, брать на себя роль жертвы. Вы сможете не только окончательно разорвать отношения, но и сохранить семью. Все проблемы начинаются от отсутствия общения. Большинство людей перестают говорить друг с другом, озвучивать собственные чувства. Помните, что только экстрасенсы могут прочитать наши мысли.
Вспомним, какие шаги нужно соблюдать, чтобы решиться на развод:
- Практиковать аутотренинг, каждый день повторять следующие установки: «Я развожусь. Я решилась на развод. Я хочу расстаться с этим мужчиной». Нужно обозначить конкретный срок, после которого развод неизбежен.
- Перестать удовлетворять лишь потребности партнера. Вы не обязаны ставить во главу угла его интересы, ценности и желания. Пришла пора полюбить себя, вспомнить о давно забытых увлечениях.
- Применять метод «я-высказывания», чтобы озвучивать супругу свое недовольство отношениями. Важно посмотреть на поведение партнера, как он отреагирует на слова. Если ничего не изменилось, можно готовиться к разводу.
- Перенести ответственность на супруга. Устройте ему невыносимые условия для жизни. Хватит готовить, убираться дома. Можно смело тратить деньги из семейного бюджета на свои потребности, чтобы муж сам подал на развод.
- Обратитесь к двум упражнениям. Представьте себе, что Вам осталось жить всего несколько месяцев. Вы так и будете жить с нелюбимым человеком? Попробуйте нарисовать в воображении картину: жизнь спустя пять лет с мужем и без него.
- Подумайте о своем ребенке. Вы хотите для него хорошего будущего или пусть страдает от ссор родителей?
- Займитесь собой, повышением своей самооценки. Позвольте себе рискованные поступки. Жизнь должна состоять из приятных моментов, ярких эмоций, запоминающихся воспоминаний. Не стоит тратить ее на роль жертвы обстоятельств. Помните, что у Вас все получится. Главное – решиться!
Возможные последствия необдуманных разводов
Поспешное решение расстаться может привести к серьезным последствиям, из-за которых будут страдать не только супруги, но и дети. Что чаще всего случается:
- негативный опыт – женщина начинает предвзято относиться ко всем мужчинам, соответственно, ее бывший муж также к противоположному полу, что тянет за собой неправильные выводы о людях и одиночество;
- удар для детей – неокрепшая детская психика не может осознать причин, почему мама не живет больше с папой, кроме того многие родители могут настраивать ребенка друг против друга;
- дележка имущества – все, что было нажито в браке супругами, после развода неминуемо начнет делиться, а на фоне обид и разочарований партнеры попытаются отнять друг у друга как можно больше, что усложняет бракоразводный процесс и дальнейшее общение.
Разобраться в любых сложностях семейных взаимоотношений поможет опытный психолог. Для начала специалист посоветует предпринять несколько шагов:
- проанализируйте собственные страхи – поймите, что вас тормозит сделать конкретный шаг, оправданы ли причины или нет;
- представьте свою жизнь через 5 лет – подумайте, какой может стать ваша жизнь с женой, а какой без нее, найдите плюсы и минусы, чтобы помочь самому себе найти ответы;
- представьте, что вам осталось жить полгода – такой самообман позволит отсеять ненужные цели и приоритеты, переоценить жизнь, найти действительно то, что приносит вам счастье;
- подумайте о детях – подумайте, насколько целесообразно проживание вместе, будет ли ребенку легче, если мама с папой будут жить по отдельности, насколько вы сможете проявлять заботу в случае развода;
- примите осознанное решение – представьте, что вы действительно ушли от жены, визуализируйте свою дальнейшую жизнь, сможете ли вы жить с другой женщиной, заводить детей, допускаете ли мысль, что жена будет жить с другим мужчиной.
Все эти рекомендации помогут правильно определиться с решением. Развод станет стрессом для всех членов семьи, но возможно, ваше дальнейшее совместное проживание будет ничуть не легче. Если же вы колеблетесь, дайте друг другу еще время.
Возможен ли повторный брак
Отрицательный опыт развода конечно влияет на решение вступать в новый брак. Для себя необходимо разобраться, что способствовало, послужило основанием предыдущего развода, постараться извлечь ошибки, понять какие качества, поведение препятствовало взаимопониманию и по какой причине они попадают в схожие ситуации с похожими людьми, определенного типа. Следует проанализировать свое поведение, возможное влияние родителей, окружения, учесть все слабые стороны на будущее.
Иногда причиной развода является охлаждение в отношениях спустя некоторое время, либо разные взгляды на процесс воспитания детей, алкогольная или иная зависимость партнера, насилие, измены, часто это слишком короткий срок знакомства до вступления в брак. Следует проанализировать все аспекты, увидеть свои ошибки, рассмотреть вопрос о том, как конструктивно вести себя в подобных ситуациях. Иногда такой простой способ может уберечь от необдуманного выбора похожего партнера со схожими проблемами.
При этом, женщины в большей степени, чем мужчины, верят в способность нового избранника заменить их ребенку родного отца. Важно, чтобы мотивом для вступления в новый брак была не только необходимость иметь полную семью, но и общие взгляды, жизненные принципы.
Случается так, что бывшие супруги, снова желают восстановить отношения, жить вместе. Тогда им предстоит огромная работа над тем, чтобы понять, что их объединяет (дети, общий бизнес). Следует также проанализировать прошлые отношения, причины конфликтов, не пониманий с целью предотвращения повторения тех же самых ошибок, привычного поведения, реакций.